скончался
скончался
скончался
скончался
скончался
скончался
И это становится нормой. Рутинным делом.
Конечно, все люди когда-нибудь непременно умрут —
рано или поздно,
утром или вечером.
Кто-то днем, кто-то вечером. Кто-то ближе к полуночи, кто-то утопая в предрассветных лучах солнца.
На закате, когда небо подобно огромному погребальному костру, а тонкие прожилки веток напоминают сгорбленные фигуры рыдающих женщин и стариков, скупые слёзы катятся по пронизанным морщинками щекам которых. Или серым днем с белым небом, где расплывается темно-сиреневым пятно от пролитого черничного варенья.
"Вот все говорят Майкл, Майкл. А кто он такой всем подросткам, так переживающим из-за его смерти? В мое время был расцвет его творчества, а вы пешком под стол ходили, когда король уже утратил былой шик. Меня больше потрясла смерть Трахтенберга или Турчинского. Зыкиной даже. Может, по принципу "своя рубашка ближе к телу", но факт остается фактом."
А меня потрясло самоубийство брата одноклассницы. Смерть того парня на остановке, который саркастическим жестом судьбы — рядом со зданием больницы в окружении любимой девушки, близких друзей.
Смерть — явление, которое просто не может быть банальным. Вот любовь — пожалуйста.
Писать о любви сродни пытке, долгой и мучительной. Потому что найти нетривиальную любовь гораздо сложнее, нежели нетривиальную смерть.
Вот вы ради любви совершали когда-нибудь странные поступки?
Необъяснимые, глупые, вызывающие?
Может ли "подвиг", совершенный ради какого-нибудь человека, быть однозначным критерием при ответе на вопрос "любит/не любит"?
Слово дня:
аноксия — отсутствие кислорода в организме или в отдельных органах, тканях, крови.
Чью любовь никогда не пойму, так это любовь между отцом и матерью.
Любят ли они друг друга?
Где-то 16 лет назад он ещё гнал на "копейке" 120, буквально паря над землей, пролетая на красный свет, споря с гаишниками на перекрестках. Он ещё вскакивал на ходу в поезд, уже покинувший предел вокзала и стремительно набирающий ход в направлении Санкт-Петербург—Киев. Буквально пару дней назад он ещё писал ей стихи собственного сочинения, как и 16 лет назад. Как и пару лет назад.
Но что в промежутках? Развод. Литры пролитых слёз, бессонных ночей, когда были вырваны с корнем прямо из сердца самые нежные воспоминания.
Я хорошо помню, как он впервые пропал. А мы искали его: звонили по всем отделениям милиции, больницам, моргам, в конце концов, объезжали всех знакомых.
Я хорошо помню, как мы встречали отца с электрички из части. А потом однажды он пропал — уже на два года. Сейчас мать никак не понимает, почему у неё не получается вспомнить: будто бы это его отсутствие на фоне всех остальных так и осталось незамеченным.
Совсем недавно я узнала, что тогда он был в Чечне. Добровольно. Из-за того, что они повздорили, она сказала что-то не так.
Буквально неделю назад он чуть не задохнулся прямо перед дверью своей квартиры, в которой никогда не будет детской с обоями в флюоресцентные звёзды; никогда не будет задорного смеха, улыбок, радости встречи и счастья объятий родных людей. Будет лишь тяжёлый надрывный воздух, который старательно хранит все мелочи своего трагичного и мрачного прошлого. Ни новый ремонт с иголочки, ни новые любимые и положительные люди не излечат эту квартиру-калеку. Меньше всего я жажду услышать, что мой папа скончался от асфиксии у ржавого плинтуса грязно-изумрудного подъезда на пятом этаже. С чернеющим лицом, беспокойно бегающими псами.
Что мы имеем сейчас? Очередной новый год втроём: мама, я, бабушка. Однако это лучше, нежели вдвоём. Невозможно отрицать.